Айман Экфорд: «Me too»

В последнее время женщины (и, иногда, небинарные люди) стали все чаще писать о сексуальном насилии. Год назад русскоязычные женщины писали в интернете свои истории под хештегом #ЯНеБоюсьСказать. Сейчас женщины со всего мира пишут истории об изнасилованиях и домогательствах под хештегом #MeToo. В последнее время я видела и русскоязычные, и англоязычные истории под этим хештегом. Думаю, мне тоже есть что рассказать.

Я буду писать о домогательствах и травле, и если вам по какой-либо причине может стать от этого плохо, советую не читать дальше.

Меня никогда не насиловали. Но один парень, которому я нравилась, всячески надо мною издевался. Некоторые его действия попадают под определение «сексуальное домогательство», некоторые — нет. Я не буду делить их по категориям, потому что все его действия были мне крайне неприятны. Однажды он стал фотографировать мои трусы на телефон друга. Они с другом потом смотрели эти фотографии и смеялись. Он постоянно лез ко мне со странными вопросами и комментариями — так, что мне становилось страшно, когда он ко мне приближался… Я просила его оставить меня в покое, но он не отставал. Он швырял мои вещи. Закончилось все тем, что он стал валить меня на пол и душить… он мог душить меня около минуты. Иногда мне казалось, что он меня убьет. Читать далее

Айман Экфорд: «О рабском воспитании»

Большинство родителей «готовят» детей к трудностям жизни, используя три метода:

1) они создают ограничения в жизни детей, чтобы дети узнали, что в жизни «все не так, как хотелось бы», и запрещают детям оспаривать эти ограничения;

2) они скрывают от детей информацию об опасностях и сложностях «взрослого мира», якобы для того, чтобы не травмировать их психику;

3) при этом родители считают страх хорошей мотивацией, и запугивают детей рассказами о несуществующей опасности.

Так воспитывали большинство знакомых мне людей, и большинство моих знакомых не видят в этой системе воспитания ничего страшного. Я же считаю ее не просто нелогичной, а и крайне опасной. Мне кажется, что именно эта система воспитания лежит в основе множества социальных проблем нашего общества. Давайте рассмотрим ее подробнее. Дело в том, что каждая из этих мер сама по себе абсурдна, а все вместе они служат совершенно не тому, ради чего их используют.

I. О ДЕЗИНФОРМАЦИИ.
Некоторые аутичные дети не склонны верить непроверенным фактам. В таком случае, рассказывая ребенку небылицы, вы теряете доверие ребенка, потому что вы не сможете предоставить научное обоснование для доказательства своих рассказов. Отныне ребенок будет думать, что информации, полученной от вас нельзя верить. В этом случае исход довольно благоприятный, потому что он, вероятно, отразится только на ваших отношениях с ребенком, а не на его психике.

Читать далее

Айман Экфорд: «5 причин, по которым взрослым выгодно поддерживать движение за Права Молодежи»

В День Защиты Детей я хочу обратить внимание на проблемы взрослых, потому что все взрослые когда-то были детьми. А это значит, что угнетение, которому они подвергались в детстве, не могло не отразиться на их жизни. К тому же, взрослые тоже вынуждены жить в эйджистской системе, которая накладывает на них определенные (и, зачастую, ненужные) обязательства.

Большинство знакомых мне взрослых ненавидят разговоры об эйджизме. Когда я говорю о Правах Молодежи, взрослые реагируют на это так, словно даже вероятность того, что у детей и подростков может быть больше прав, является для них угрозой. Зачастую это связано с тем, что они боятся потерять контроль над детьми. Они видят в движении за Права Молодежи только угрозу потери контроля над своими близкими, и потерю своих привилегий. Они не думают о том, что им самим было бы выгоднее, если бы у детей и подростков было больше прав.

На самом деле система, в которой внимание уделяется не возрасту, а личностным особенностям конкретных людей, была бы полезна всем. И на то есть много причин. И я решила выделить 5 вещей, которые мне кажутся наиболее важными.

Читать далее

Лин Лэйн. Советы для родителей аутичных ЛГБТ+ детей.

Ответы аутичного русскоязычного человека родителям ЛГБТ+ подростков.


2. ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В НАШЕЙ СЕМЬЕ? КАКИЕ ОШИБКИ Я, КАК РОДИТЕЛЬ, СОВЕРШИЛ_А? МНЕ КАЖЕТСЯ, ИЛИ Я СДЕЛАЛ_А ЧТО-ТО НЕ ТАК? КАК МНЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?
Итак, я ничего не знаю о том, совершали ли Вы какие-то ошибки в воспитании ваш_его ребёнка (наверное, все родитель_ницы в разное время делают что-то не так, ведь все мы несовершенны), но одно очевидно — ни е_ё аутичность, ни е_ё сексуальная ориентация, ни е_ё гендерная идентичность не являются следствием неправильного воспитания или Ваших ошибок как родитель_ницы, более того, они не являются какими-то отклонениями, чем-то неправильным или трагичным. Да, они определённо повлияют на опыт ваш_его ребёнка, и я не отрицаю, что у ваш_его ребёнка будут проблемы, которых не будет у е_ё сверстни_ц, как аутичных цисгетеро, так и нейротипичных ЛГБТ+, но в то же время — это то, как_им ваш ребёнок является, и положительного опыта, также отсутствующего у других подростков, у не_ё тоже будет достаточно.

Вы однозначно не виноваты в том, что ваш_ ребёнок аутичен_а, квир или трансгендер_, он_а так_ая не потому, что вы в чём-то ошиблись и не потому, что он_а делает что-то неправильно, это не что-то, что вы можете изменить, но вы всё-таки можете изменить кое-что — да, ваше отношение к не_й. Е_ё жизнь однозначно будет гораздо лучше, если вы будете поддерживать е_ё — даже если вы не уверены, что делаете всё правильно, что понимаете е_ё, что говорите нужные слова — просто если вы будете рядом, если вы будете готовы выслушать и обсудить е_ё опыт, не отрицая его (!), не ставя его под сомнение, но стараясь понять е_ё. Честно — со мной этого не происходило и вряд ли будет происходить, и это то, о чём я искренне мечтаю — не только для себя, но и для других, и я очень хотела бы, чтобы ваш_ ребёнок не чувствовал_а себя одиноко, как будто е_ё родителям нельзя доверять и е_ё опыт не с кем обсудить.

И, если вы двигаетесь в направлении принятия и понимания, вы делаете всё правильно и я горжусь вами.

 

 

3. ВОЗМОЖНО, МОЙ РЕБЕНОК СДЕЛАЛ «НЕПРАВИЛЬНЫЙ» КАМИН-АУТ? ВОЗМОЖНО, Е_МУ НЕ СТОИЛО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, ИЛИ Я НЕ ДОЛЖЕН_А ВОСПРИНИМАТЬ ЭТОТ КАМИН-АУТ НАСТОЛЬКО СЕРЬЕЗНО?
Я бы сказала, что не стоит начинать с таких мыслей. Во-первых, каминг-аут — это довольно серьёзное решение, и ваш_а ребёнок наверняка долго думал_а, прежде чем сделать его, вполне возможно, он_а чувствовал_а сомнения, беспокоил_ась, мог_ла даже (как я) многократно отрицать свои чувства, пытаться убедить себя, что это просто иллюзии, и он_а, скорее всего, потратил_а много времени и сил, прежде чем поговорить с вами, и самое ужасное, что вы можете сделать — это сказать е_й, что «это просто фаза», «е_й просто кажется», «это со временем пройдёт». В результате таких слов он_а может потерять уважение либо к вам (ведь, кажется, вы даже не пытаетесь е_ё понять), либо к себе, совсем разуверившись в собственных чувствах или начав подвергать их все сомнению (поверьте мне, это именно то, что я сейчас делаю, и это определённо не то, чего вы (или кто угодно) хотите для свое_го ребёнка) . Читать далее

Лин Лэйн: «21 способ запутать своего ребенка»

1. Говорите е_й, что уважаете е_ё, а потом полностью игнорируйте е_е взгляды на что-либо (и факт, что он_а разбирается в чем-то лучше вас), потому что как же он_а может что-то понимать.

2. Говорите е_й, что полностью доверяете е_й, а потом отчаянно газлайтите е_ё каждый раз, когда е_е опыт не похож на ваш.

3. Говорите е_й, что он_а может сам_а выбирать, что е_й нравится, а потом устройте многочасовой скандал с криками, после которого е_е будет трясти, потому что он_а слушает Земфиру.

4. Почаще злитесь на не_е по непонятным причинам, а на вопросы, что он_а сделал_а не так, отвечайте только, что он_а сам_а знает — ведь, разумеется, ваш_ ребёнок воспринимает мир точь-в-точь, как вы.

5. Говорите е_й, что всегда готовы помочь с е_е проблемами, а потом проклинайте и оскорбляйте е_е каждый раз, когда он_а обращается к вам с ними.
Читать далее

Аркен Искалкин: «Последствия травматичного гендерного воспитания»

Когда гендерная идентичность прививается ребёнку в агрессивной форме вкупе с недоговорами и унижением, его представление о роли полов и их взаимоотношения в жизни будет искажённым. И будет строиться оно в основном на стереотипах: «Все девушки так себя ведут/все парни должны» А стереотипное мышление включается тогда, когда только оно может стать для личности социальным ориентиром и руководством для общения, то есть, тогда, когда другие более эффективные аналогичные механизмы у личности не работают.

Травмированное сознание вряд ли будет ресурсным, следовательно, такой человек изначально вряд ли будет привлекателен для общения, скорее всего, он будет вынужден, убегая от одиночества, напрашиваться в компании сам, но вряд ли будет сильно приятен и нужен людям, с которыми он хочет общаться. Как правило, такие вещи мало кто объясняет, и зачастую для самого человека его непозитивная манера речи может быть незаметна. Поэтому он может не знать, почему так неуспешен в общении. И, в особенности, это будет касаться построения романтических отношений.

А искать отношений такой человек зачастую будет сильно. Да, инстинкт размножения и потребность в близости изначально присущи каждому из нас, но тут скорее будут иные факторы, например, газлайтинг и навязывание брака в семье: с детства и до неопределённого возраста: «Тебе надо жениться(выйти замуж). Ты должен(а) жениться(выйти замуж), все женятся(выходят замуж). Когда женишься(выйдешь замуж)? Невесту(жениха) ещё не нашёл(а)?»
Читать далее

Аркен Искалкин: «Когда аутист с низкой самооценкой рассказывает о своей неуспешности»

В культуре аллистов существует ценность принятия себя в том виде, в котором человек существует в данный момент. И истории многих известных аллистов, например, Ника Вуйчича, начинается с принятия себя именно таким, какой он есть сейчас. В культуре аллистов не приветствуются разговоры о своей неуспешности, и субкультуры, позволяющие себе это, считаются маргинализированными.

Аллисты понимают это на интуитивном уровне, и поэтому, даже если их самооценка низкая, стараются с помощью разговорных манипуляций выставить себя успешным, или, в крайнем случае, уходят от разговора об этом.

Так же у аллистов принято в качестве помощи рассказывающему о своей неуспешности, в разговоре переубедить его и в разговоре доказать ему, что он – успешен. На свой лад. Причём, при дружеской поддержке желание переубедить – рефлекторно, либо наоборот, если человек сам считает себя неуспешным, ему могут поверить и затравить.

А потому ситуация, в которой оказываются многие современные аутисты, становится ещё плачевнее. «Меня никто не любит. Я – никчёмный и никому не нужный, потому что у меня синдром Аспергера» — уже стала крылатой фразой многих аутистов – жертв эйблизма, которым уже смогли привить внутренний эйблизм. Добавим сюда, что аутисты чаще аллистов чувствуют свою полную изоляцию и говорят прямолинейно, и не могут представить вышеописанную фразу в хоть как-то приемлемом для светского общества варианте.

Но плюс к этому аутисты зачастую мыслят в более свободной форме. И если аллист вдруг окажется в тяжёлых социальных условиях, он вряд ли пойдёт с вопросом: «Как мне стать из неудачника успешным?» — к своему примерно такому же по социальному статусу окружению. Чаще всего он найдёт, на что переключиться с людей. Может, например, уйти в запой. Или с подобными людьми раскритиковать других людей. И от этого успокоиться на время. В основном благодаря интуитивному убеждению, что чудес не бывает, и ему выбиться в люди вряд ли удастся, поэтому и думать об этом не стоит.

А аутист с достаточно развитой для этого речью, в том числе и Ваш ребенок, может начать рассказывать всем о своей социальной и материальной неуспешности. Конечно, аллисты (в том числе и Вы) могут его сразу с помощью своего умения убеждать в том, что он успешен, находя положительные и интересные стороны в его специфическом интересе, или обращать внимание на его другие «сильные стороны» (например, на хорошую память, пространственное мышление, склонность к анализу и т.п.). И на некоторое время аутист может даже поверить в эти слова. Особенно если он Вам доверяет. Но проблема в том, что, несмотря на все сильные стороны, Ваш ребенок все равно не является успешным – или не считает себя таковым. Он считает, что у него есть проблемы, а значит, они действительно существуют, даже если Вы их не замечаете. И Ваша цель – помочь ему добиться своих целей, либо просто выслушать его. Но уж точно не стоит игнорировать его опыт и навязывать ему, как он должен себя чувствовать. Читать далее